Parece que volta tudo atrás, parece que todos os passos que dei em frente não foram nenhuns. Há momentos que parece que recuei e voltei à mesma, existem mesmo aqueles que me deixam sem qualquer tipo de motivação e me fazem acreditar que nem vale apena tentar mais uma vez. Sim podem dizer que sou melancólica, virada para mim, demasiado introspectiva. Digam tudo o que quiserem, já nem me interessa. É verdade, não estou sempre sorridente e nem sempre a vida me corre bem, nem sempre é como eu queria que fosse. Sim também gostaria de estar "boa" de um dia para o outro, que fosse imensamente fácil, fosse apenas uma poça para passar, mas não. Até podia fazer como muitos, simplesmente sorrir quando não lhes apetece e esconder de tudo e de todos. Já fui assim, não aprendi nada, só sei que nos deixa pior. Portanto sou assim, não sou menina popular que adora sair de casa a toda a hora e a todo o instante, tenho fases e alturas, tenho momentos, sei quando não vale apena estar com alguém e quando vale. Sei que tenho de respeitar os momentos que o meu corpo pede sossego, não sei se será para sempre, mas neste momento sou assim. Sei quando consigo sorrir de vontade e sei que quando não há sorrisos esboçados do meus lábios fico transparente, impaciente para mim mesma, corruo por dentro e não falo, não há nada para dizer, nessas alturas é mesmo "Deixem-me ir para casa!". Se sou anormal? Epá, acho que não, gosto do meu espaço, tenho de ter momentos só meus por muito maus que possam ser, tenho de aprender. Se com isto tudo afasto as pessoas? Quem compreende e respeita, não me julga, meu amigo é. Como um dia um amigo meu me disse, "Só faz falta quem está!". Enfim, quem sabe, sabe, quem não, pois fica à margem.

Hoje, agora talvez, precisasse de estares a meu lado como estavas, de olhares para mim, como naquele dia, vires as lágrimas escorrer e apenas dares-me o ombro. Nada mais, nem ai nem ui, sabes que não há rigorosamente nada a dizer. Enfim...

Se estou bem? Acho que sim, há sempre qualquer coisa, não sei bem o quê, um peso de um lado.

(um destes dias pode ser que me dê uma pancada para escrever algo completamente estúpido!)

Mundo meu deixas-me sem palavras a cada dia, deixas-me de boca aberta e de olhos esbugalhados, duas grandes pérolas azuis piscando...

Fascinas-me como és, como te movimentas e como funcionas. Honro-te por aquilo que me deste e me dás. Mundo Meu...

E se eu te dissesse que estou escrevendo uma história sobre ti na minha mente? Não é mais uma simples história, é um conjunto de letras, rimas, cores e imagens reunidas num só... Será que um dia quererás ler? Será que pararás o teu tempo escasso, colocas um espaço na tua agenda, e sentas-te comigo naquele banco de jardim ouvindo o que te tenho para dizer? Eu gostava muito, gostava muito que me desses um pouco de atenção Mundo Meu.

Um riacho correndo, um mar agitado devido à fuga da sua musa, um vento que faz arrepiar as árvores adormecidas, a chuva regando e purificando a tua terra (Será ela o teu choro?), o sol queimando-me as costas como se a cada instante quisesses chamar-me a atenção, as montanhas lá longe estremecendo do tamanho peso que têm de suportar, as flores tentando gritar as suas cores por esta atmosfera fora, o pólen voa e as abelhas cantam de alegria.

Ouve-se barulho, pessoas na rua falando, dialogando, mas ninguém pára Mundo... Ninguém te ouve. Deixaste de falar? Desististe? Não, transmite-me o que tens para mostrar, mostra-me, estou curiosa...

Finally Férias !

Hoje andei, andei de um lado para o outro, pensei, raciocinei. Hoje tive um dia para mim, há muito que precisava. Eu e Eu, um só juntos.

Penso demais? Não, é exactamente isso a minha fonte de alimentação.

Quem não sabe, sou assim.

Estas Férias: voluntariado na apatris 21 (entrevista na sexta! ^^).

Liberdade.

Voa, voa porque agora sabes o teu rumo.

Desligada de preconceitos, cerimónias ou indelicadezas.

Por vezes sim, estou desligada do mundo.

Cansei-me um pouco, a energia por momentos desapareceu, o brilho no olhar escapou, estou cansada . . .

Rodeada de livros, números e letras que nunca mais acabam...

Apenas me motiva o motivo para que estou a fazer isto !

Um dia eu irei contar a minha história, irei contar o modo como vejo o mundo e as pessoas, as regras e limites, as margens e as dúvidas. Irei gritar para quem me ouvir que o mundo é grande e nós contentamo-nos com pouco, somos conformados com aquilo que temos e muitas vezes encostamo-nos e perdemos a essência do que é viver. Não há pré-destinação possível para a minha vida, posso mudá-la numa questão de segundos, posso torná-la pior ou melhor, ou mesmo finita numa escala de tempo. Posso fazer maravilhas, posso fazer chorar uma pessoa, alegrá-la ou mesmo irritá-la. Posso usar armas para derrotar, posso pisar e passar à frente... Mas não, faço as coisas para o melhor dos outros, ajo de acordo com a paixão e amor, dou valor demais às sensações e ao que elas implicam...

E sim, se eu pudesse levava todos dentro de um bonito frasquinho para casa, para confortá-los e fazer com que conheçam um mundo melhor.

Todos sem excepção.

 Muitas vezes questiono-me o que é que há de errado comigo.

Sinto que estou demasiado virada para mim, não sabendo se isso é bom ou mau.

Sinto-me demasiado reflexiva, percorrendo mundos que não deviam ser percorridos agora.

Sinto já um grande peso em cima das minhas costas, demasiadas aprendizagens, actos, momentos e situações.

Sinto-me capaz mas ao mesmo tempo incapaz.

Sinto que me conheço como ninguém.

E sim, um dia vou ser como você.

Continuando a aprender e a crescer.

Que esta essência do que sou eu não se perca por esse mundo.

Desistir? Não devo, não posso, não quero, não desejo.

Felicidade.

Tenho medo, tenho medo de levar esta vida demasiado séria, tenho medo de levá-la demasiado na descontra.

Tenho medo de não ter objectivos, tenho medo de entrar na rotina e ser levada pela corrente sem expectativas.

Tenho medo que venhas de novo e me absorvas com o teu poder. Tenho medo que voltes e me faças chorar de novo, tenho medo que venhas e tentes destruir-me de novo. Tenho medo de perder o rumo, tenho medo de deixar novamente de lado a essência de viver.

Tenho medo.

(imagem)

Eu luto agora, luto por algo que é invisível aos olhos de todas pessoas, os meus objectivos e força interior tornam-se ridículos ou apenas "da idade" para os outros. Para mim mesma, digo a estas palavras "Não", eu sei que a minha maneira de ver o mundo irá variar sim mas, o modo como diversas experiências me afectaram não voltará atrás. O tempo não volta, por muito que pedíssemos, o tempo já passou e pode ter-nos levado ao extremo que ele não quis saber. O tempo é egoísta, o tempo não perdoa, só se vê a si, nada mais o movimenta.

Irei viver assim, a lutar pelas minhas coisas mesmo que não percebam. Eu sei o que me move, eu sei que irei lutar sempre para possuir uma essência de viver, Sempre!

Não me interessa que pensem que não sou capaz ou que sou igual aos outros ! Não ! Se não vêm azar, se eu quiser serei mais do que aquilo que vêm em mim.

Sim, irei correr atrás de sonhos impossíveis aos vossos olhos, irei cair, chorar, irei colocar o mundo todo no lixo, irei recuar e desejar não ter chegado onde cheguei... Eu irei, eu sei, mas também sei que irá durar pouco estes maus momentos.

Afinal, já passei uma grande barreira contra mim mesma, as outras são frágeis paus de madeira.

Aprendi que se não for eu a puxar por mim mesma, ninguém puxa e andaria por caminhos escolhidos por outrem.

Sabem? Não quero saber. Deixem-me errar, se for o caso.

O maior orgulho? Sem dúvida, vocês minhas meninas. Somos as melhores! ^^